校園里的16個經典笑話
發表于 2020-10-08_15:30:00 2041閱001、《期中考之后》?期中考之過后,數學老師要說成績,他說道:
?”這次，九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多”
?話剛說玩，全班一陣歡呼，同學追問道:”那麼....不及格的人數呢???”
?老師慢悠悠的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多”
002、《委婉》
?教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.”比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:＂＂姑娘,你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了”.這時一個女學生舉手站了起來,說:”教授,你領帶的拉鏈開了!”
003、《哲學系》
?某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最後退到無路可退時, 那只老虎說話了..
?”老兄別怕! 我是臺大哲學系的!”
004、《教授的午餐》
?“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
?他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
005、《把他弄醒吧》
?教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
?學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
006、《畢業典禮》
?畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？“學生答∶“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。“
007、《教授講笑話》
?有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
008、《教室里的地球儀》
?局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？“學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。“此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。“局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。“校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，“校長陪笑道：“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。“
009、《一個聰明辦法》
?一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
?自從那以后就再也沒人把唇印留在鏡子上。
010、《文憑就像XX》
?文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什么的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。
011、《汗毛都豎起來了》
?MM（A）：你是質子”
?MM（B）：那你就是中子”
?MM（A）：那你就是介子”
?MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）
?MM（A）：你是精子，你沒內涵！
?MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？
?………
?然后兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了”@_@
012、《熄燈以后》
?熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的啊！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的啊！”
013、《食堂》
?大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
014、《射雕英雄后傳》
?某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間……（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上……（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上……（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞……（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞……（此處刪去……30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞……（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！……”
015、《學歷》
?一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年……這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！！”
016、《保安的要求》
?我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口……恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸……”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！！”
