50句經典的諷刺小笑話

發表于 2017-06-23_13:00:00  8441閱

01、達爾文說，進化有兩種。禽獸到人，是自然進化。人到禽獸，是社會進化。

02、恩格斯說，男人愛女人的自然屬性，女人愛男人的社會屬性。

03、黑格爾說，最高級器官和最低級器官是統一的。

04、陳祖德說，強勢媒體的炒作叫宣傳，沒話語權的宣傳叫炒作。

05、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。

06、托爾斯泰說，快感人人相似，快樂各個不同。

07、茅盾說，靈感不是乳-溝，光靠擠是出不來的。

08、蘇軾說：古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有堅忍不拔之胃。

09、赫拉克利特說，人不能兩次踏上同一張床。

10、魯迅說，這世上本來有草坪，走的人多了，也便沒了草。

11、朱熹說，孔子很著急，莊子很生氣。

12、梵高說，子宮是功利的，乳-房是藝術的。

13、太監當官有幾個好處 1 可以徹底解決性丑聞 2 可以沒有官X代 3 想當官的人少了

14、問同學：你看過《邊城》嗎？同學答：沒有，但看過C++。

15、昨天晚上把自行車放在樓梯間，早上一看，居然還在那里。

16、看完了一集電視連續劇，中間居然沒插播廣告。

17、在小攤上買了5斤香蕉，回來復秤，居然真的有5斤。

18、和同事去街逛的時候，發現水貨市場那里賣的數碼產品居然有真貨。

19、和對面那戶人家住在一個單元十幾年了，昨天發現，他居然知道我姓什么。

20、坐計程車去火車站，的士司機居然不兜圈子而走直道。

21、在火車站的小賣部買香煙，居然買到了一包真煙。

22、附近那個菜市場居然沒有注水豬肉買。

23、前段日子患了感冒，去醫院看病，醫生居然只給我開了50多元的藥。

24、那個貨車司機撞了人，他居然把傷者送到醫院去了。

25、表妹今年15歲了，正讀初二，她居然還沒有男朋友。

26、公交車上，有個小偷正在掏一位女士的錢包，居然人很勇敢地說：抓小偷。

27、看“中超”聯賽轉播時居然沒打瞌睡。

28、有情人的過情人節，有敵人的過清明節。

29、該高調的時候低調了，那叫跑調。

30、一人做事一人當，小叮當做事小叮當!

31、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂……

32、賣地“種”房子。

33、只有誰離不開錢的，沒聽說過誰離不開誰的。

34、我們領導氣場大，可以說他整個是一失控了的核反應堆。

35、珍惜快樂，遠離體檢。

36、只有不可替代，你才不會被炒掉；你一直不可替代，就不會被提拔。

37、長成那樣兒，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。

38、以前當官的是‘沒時間睡覺’；現在當官是‘睡不著覺’。

39、曾經我有精神分裂癥，不過現在痊愈了，我和我都很好。

40、我不罵人，因為我動手能力比較強。

41、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。

42、六級考試聽力唯一聽懂的就是：現在請監考老師把磁帶翻到B面繼續聽。

43、二八定律:二的很二，八的很八。

44、少壯不努力，老大辦假證。

45、條條“拉鏈路”，處處“扒路軍”

46、睡姿決定發型，油價決定了出行，從今天開始，在家研究睡姿與發型的關系。

47、我故意努力學習,故意勤奮工作,故意節儉生活,但絕對沒故意買不起房.

48、我是一個很傳統的男人，所以一直支持三妻四妾制。

49、自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。

50、情人節快要到了，清明節還會遠么？