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精簡又強悍的24個小笑話

發表于 2018-02-22_00:44:00  4462閱


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01、午飯后,老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。
?老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
?女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”

02、何四與鄰居發生爭執,何四便粗魯地罵對方:“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了,于是要罰何四30元款。
?何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。”
?很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”

03、一天,動物園的一只大象突然死去,飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動,紛紛說:“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道:“這個動物園有個規定,如果誰飼養的動物死了,那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖,他怎能不哭呢?”

04、青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。
?酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

05、小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”
?妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”

06、酒樓內養一鸚鵡特有禮貌,客人邁左腳它會說:歡迎光臨!邁右腳它說:謝謝來光臨!某日,一酒客突發奇想雙腳齊跳進入酒樓,鸚鵡大喊:喂,你嚇我一跳!

07、狐貍嘲笑黃鼠狼沒眼光,迎娶螢火蟲小姐過門為妻。黃鼠狼掩嘴笑說:你懂什么,往后出去偷雞,哪還用的著手電筒照路啊!

08、胡蘿卜看見火腿腸說:哇!真有錢,穿的都是皮衣了。火腿腸:這算啥啊,你看人家香腸,穿的是真皮,我們還穿著這人造革。

09、狗在咬一塊光光的骨頭,貓嘲笑它:生活水平都這么高了,還有吃不起肉的!狗回應道:你知道什么,生活再好也要補鈣!

10小鯉魚問媽媽:爸爸干啥去啦?魚媽媽憤憤:哼!打官司去了,挨千刀的廚師請你爹洗桑拿,幸虧你爹眼神好,發現那是油。

11、狗哭喪著臉和貓聊天:考古學家在主人花園發現了大量骨頭!貓:那是新發現啊!你怎么這么悲傷?狗哭:那是我的私房錢啊!

12、小王是鎮黨委秘書,是個電視迷,特別愛看中央電視臺的非常6+1。一天夜里,他正躺在值班室床上看電視,剛從外地調來的縣長打電話查崗,小王抓起桌上的電話問道:“你是哪位?”
?縣長想不是有來電顯示嗎,你看一下不就知道了,于是縣長有些不高興地說:“你說呢?”
?小王聽了以后,一下子興奮起來,叫道:“我聽出來了,你是中央電視臺著名節目主持人李詠!”

13、有個人自稱棋藝很精,常在別人面前吹牛。一次,有人請他下棋,可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了,沒想到他這樣解釋說:“第一盤棋叫師傅不贏頭盤棋,第二盤棋叫名師出高徒!”

14、“親愛的,”丈夫問妻子,“為什么我的褲子膝蓋以下都沒熨呢?”
?“還不是因為電熨斗的電線太短了。”

15、某女生在宿舍試穿新買的內褲,發現太小,于是就回商場退貨。
?售貨員小姐堅持概不退貨,兩人爭執不下。為此,驚動了商場經理。
?經理說:“如果沒穿過就給退貨。”
?女生說:“我保證,真的沒穿過!”
?經理接過內褲,瞅了片刻!從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛,問道:“這難道是根草嗎?”

16、在黑社會中,幫派之間免不了和別的幫派結仇,
?某幫派的老大為了怕被仇家尋仇,就想了一個辦法,就是叫小弟假裝成老大,自已則當小弟。
?有一天,假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時,尋仇的殺手終于來了……
?一上來,殺手就把開車的手砍斷了,并對著坐在車后面的人說:“下次就不止這樣了!”

17、為難:在擁擠的電梯里想放屁
?幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了
?高興:電梯里只有自己一人,輕松自在的放一個屁
?后悔:太臭了,連自己都忍受不了
?羞愧:臭味兒消散之前,有人上電梯
?痛苦:電梯里只有自己和另一個人,那個人放了一個極臭的屁
?郁悶:放屁的那個人裝作若無其事
?孤獨:放屁的人先下了電梯,自己獨自忍受屁臭
?委屈:屁味兒沒散盡之前,又有人上電梯
?郁忿:跟媽媽上電梯的孩子指著我說:媽媽,他放屁。
?瘋狂:媽媽告訴孩子:總有不自覺的人

18、小強學習小提琴。這天來到班上,打開琴盒,赫然發現里面放著一把沖鋒槍!大驚失色:壞了,我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!

19、一個很有才的男生有天給我發短信:“哎,你今天的發型不一樣哦~~”
我說:“哦~我燙了一下~~”
?過了一會,他回了…………:“啊~!嚴不嚴重啊?!”

20、那天突然接一個電話:“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
?我把可能的人都猜了一遍,還不對。后來我怒了,問“你到底是誰?不說我掛電話了!”
?結果那人說:“我是送快遞的,你有一個包裹……” 當時我就……

21、有個老爺爺,頭發花白,目光炯炯,經常穿著老式中山裝,很像五十年代的國家干部,他每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學英語的節目。節目是直播的,大清早。國際廣播電臺在八寶山附近,很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天,老教授起晚了。不能遲到,趕緊打車。
?“師傅,去八寶山。”
?在清早的迷霧中,師傅覺得身上涼涼的。
?老教授一路表情嚴肅,片語不發。師傅一路飛馳,但路途遙遠,眼看著直播的時間快到了。
?老教授著急地一把抓住師傅肩膀: “快點,快點,天就要亮了!”……

22、年輕的女老師正在課堂上講課。
?女老師提問道:“小明,請上來做這道2元一次方程。”
?小明緊張的答道:“老師,我,我只有一塊錢.....”

23、請問您貴姓?”
?“免貴姓梅。”
?“梅女士您好...”
?“把”士”去掉好嗎?那字好”土””
?“那就是.....美女?“
?“嗯,找我有什么事嗎?”

24、買門鎖,mm說鎖也不能太貴,老板說,裝修其中之一不能省的就是鎖啊,那防賊啊
?結果那mm沉思片刻,羞澀的說:那價格也不能太高啊,總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧

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